#23 Gerbe de détresse

C'est de retour. 

Il pensait en avoir fini avec tout ça. Cette sensation de vide et de dégout qui gagne chaque jour un peu plus de terrain. Dégouté de voir la personne qu'il est, écoeuré de voir les personnes qui l'entoure, il ne sait plus quoi faire. 

Avoir la sensation d'être une merde, bon à rien, sans avenir. Se convaincre que jamais personne ne voudra de soi. Penser connaître tous les hommes sur terre et ne plus rien avoir à apprendre d'eux. 

Se sentir tellement mal qu'on en arrive à sentir le coeur, qui bat si fort, jusqu'aux oreilles. Les boyaux qui se retournent, faire quelque-chose, appuyer sur une touche, et le regretter la seconde qui suit. Perdre le contrôle. Être soulagé lorsque le contraire de ce qui était désiré au départ fini par ce produire. 

Être pourri de l'intérieur. 

Réussir à perdre l'estime de soi, la confiance en son être. Fumer des joints dans l'espoir de le retrouver. Se braquer au constat de cet échec. 

Jouer sur les deux tableaux. Tout ne va pas bien.  

Que quelqu'un me vienne en aide. C'est si soudain. Ça a commencé vendredi avec un simple SMS, celui de Sandra qui m'informait qu'un garçon de notre promo lui faisait du charme et qu'elle était bien décidée à concrétiser. Je me souviens avoir ressenti quelque-chose de très étrange, un mélange de sentiments : joie, tristesse, amour, haine, indifférence, jalousie, jalousie, jalousie. C'est la jalousie qui a tout raflé. Quel genre d'ami je suis pour être jaloux quand l'unes de ses amies a l'occasion de se mettre en couple ? 

Rappel d'un certain échec et d'une vie amoureuse absolument désastreuse. Et alors ? J'ai pas le droit d'être jaloux, c'est pas correct. C'est dégueulasse de penser cela. Ils sont tous en couple. Et moi ? 

Pourquoi j'y ai pas droit ? Pourquoi tout va de travers ? Pourquoi je me sens mal à en crever ? Et surtout, pourquoi moi ? Pourquoi je suis comme ça ? J'aimerais être l'un de ces mecs qui ne réfléchit pas, qui se lance, qui fait ce que bon lui semble, qui ne souffre pas. Je me sens tellement mal que j'en ai envie de vomir. 
Gerber tout le mal, sortir toute la merde. 

Les hommes me dégoûtent, l'homme que je voudrais être me répugne, alors qui je dois être ? Que dois-je faire pour me sentir bien, et pourquoi je suis mal ? 

Rien ne va, quoi que je fasse. Pour aller mieux j'ai proposé à Xavier d'aller au cinéma en ma compagnie, car c'est le seul qui arrive à me faire retrouver les raisons pour lesquelles j'aime les garçons. C'est mal de faire ça, je me sers de lui, et je ne veux pas me servir de lui. Mais il a accepté. 

I wish I was someone else. Je ne comprends pas ce qui m'arrive, je ne comprends pas comment j'arrive parfois à paraître si sûr de moi, si confiant, et à être d'autre fois dans un tel état. 

Il faut que je m'en sorte. 

LL

Lucas Lopes

Blogueur depuis 2012. Lucas, 20 ans, suceur de bites et fumeur de joints. J'aime envisager mon écriture comme étant une forme de psychothérapie.

1 commentaire:

  1. Ben dis donc ce n'est pas la grande forme :(
    Envoie moi un ptit mail si tu veux pour en parler.
    A+

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